Знаете, что было самым сложным, когда я втихаря от IT ниши стартанула как терапевт? Не решиться на нетипичный логотип, не выбрать место для кабинета. В те дни я всерьез переживала о том, что мне придется отказаться от алой помады. Думала, что клиент, выковыривающий салфетку из упаковки во время сессии, будет осуждать меня за яркий штрих.
Это была настоящая дилемма. Как не отказаться от частички себя и не нарваться на отвержение. В моем личном уголовном кодексе гештальт-терапевта статья о красной помаде шла сразу после статьи о запрете сексуальных отношений с клиентом. И каралась молчаливой критикой со стороны профессионального сообщества: чудачка. Перевожу в формулировки авторского УК: «субъект преступления не может ради поддержания репутации гештальта выглядеть бледнее». Совсем скоро я поняла, что просто не хочу. Если я голосую за настоящесть вместо идеальности, то зачем мне отказываться от любимого цвета?
Это был тизер нового тэга красная_помада. Начинаю делиться яркими моментами моей действительности. Они немного со странностями, но я их люблю. Как и саму жизнь.
***
Муж возвращается вечером домой:
— Помнишь собаку наших соседей на два этажа ниже, умеющую завывать как посланец ада?
— Еще бы мне не помнить. Две ночи вызвала полицию.
— У меня для тебя новости!
— Ты принес мне благую весть, что она мирно отошла на небеса?
— Нет, я узнал, что ее зовут Санта-Клаус.
Молодая женщина выгружает детей из минивэна:
— Стой!
Поставила на тротуар второго:
— Стой! Стой-стой! (первому)
Достала из машины третьего:
— Стой! Стой-стой! (второму) Стой-стой-стой! (первому)
Судя по тому, что из ее уст опять вылетела свистящая «с», дети в машине не переводились.
Маленький мальчик в костюме динозавра, высунувшись из люка на крыше машины, раскатисто кричит на всю пустую улицу:
— Паааапа! Смотри!
В ответ тишина. Он набирает воздуха в легкие.
— Паааапа! Скорее!
Молчание.
— Вот так динозавры и вымерли, папа, от тоски…
Протяжный вздох ставит угрожающее троеточие.
Опаздываю на день рождения. Еду на заднем сидении в авто и слушаю разговор молодой пары, которая милостиво решила меня подбросить по дороге. Женщина зачитывает отрывки из чатиков в ее телефоне.
— Коллеги предлагают уменьшить дырочку в диспенсере, чтобы экономить мыло в туалете.
— А ты знала, что однажды Heinz увеличили размер отверстия в бутылке кетчупа на 1 мм и тем самым подняли продажи на 23% за год?
— Родители просят проверить, чей сын пришел в разных ботинках. Ты забирал малого из сада, что у него было на ногах?
— Что-то с подошвой.
— Соседи пишут, что тем, кто претендует на выдвижение в правление ОСББ, надо принести на собрание справку о несудимости.
— Лучше справку от психиатра, она с голограммой. Да и актуально в нашем доме.