Говорят, что при сборе трюфелей с помощью свиньи, самое сложное — вовремя оттащить животное от места находки, пока оно не съело гриб. И даже если сделать все правильно, часто свинья повреждает грибницу пока топчет землю вокруг деликатеса. То есть выходит, что специально обученный Пятачок — и польза, и вред для охотников на трюфелей. Мне кажется, что похожая история творится и с обидой. С одной стороны, все пишут о вреде этого чувства и как от него избавиться, но если внимательно рассмотреть, что скрывается за обидой — можно найти много полезного.

Капитан Очевидность сообщает, что обиду можно почувствовать лишь в отношениях. Как только жизнь демонстрирует, что может быть не только так, как человек хотел или планировал, в паре возникает обида. «Я вот жду-жду, а этого не происходит».

Если человек рос в семье, где его желания озвучивались вместо него самого или предвосхищались взрослыми, то часто такому взрослому сложно их осознавать. При этом энергия их удовлетворять есть, а вот что именно — не понятно. И если привычка опираться на кого-то, а не на себя, осталась, то это поле для постоянного роста трюфелей обид.

Обида — это инфантильное нежелание брать на себя ответственность за исполнение своих желаний.

Что интересного в этом феномене?

1. Человек чувствует обиду в ситуации, в которой он превратился в маленького, в ребенка. Его фигура в отношениях уменьшилась и власть была передана другому.

Пока ребенок маленький, он адресует все свои желания взрослому. По мере взросления ребенка, все больше «хочу» реализуется им самим, к правам и возможностям добавляется ответственность. Когда ребенок превратился во взрослого, он либо делает все сам, либо договаривается о ресурсах с другими людьми. Обида во взрослом возрасте подсказывает копать в направлении: что такого я хотел(а), чтобы для меня было сделано другим(и) и почему я сам(а) для себя этого не делаю? Или: кто еще может помочь мне в удовлетворении моей потребности?

2. Сложно обижаться на другого, будучи в ресурсном, хорошем состоянии и не привязывая свою самооценку к другому.

Осознание вот этого взгляда «снизу вверх» делает работу с обидой гораздо легче. Если появилось чувство обиды, важно протестировать себя на состояние беззащитности, есть ли переживание себя маленьким(ой) по сравнению с большим обидчиком. Если другой человек изначально равен нам по значимости или слабее нас, если у него в кармане не лежит ключик от нашего счастья, то как на него можно обижаться?

В обиде часто сплетены и грусть, и злость. Мне кажется, что «выравнять» свою ценность по отношению к обидчику можно прибегнув к ресурсу злости. Это чувство, на мой взгляд, более соразмерно в ситуациях нарушений договоренностей и предательств. Для того, чтобы защитить свои ценности и смочь вынести то, что другой человек предъявился той частью личности, которую невозможно принять.

Маленький не может злиться и негодовать, только ощущать боль от того, что с ним плохо обошлись. Большой — может злиться и отстаивать свои интересы, прояснять свои ожидания и эмоции в контакте.

3. Реально ли не обижаться? Думаю, можно сместить акцент с обиды на исследование ее причин:

• Какие есть идеи о том, как должен был поступить другой человек в этой ситуации? Чьи они? Все ли люди их придерживаются? Откуда я это знаю
• Какие из моих ценностей оказались под угрозой?
• Есть ли у меня понимание ограниченности возможностей обидчика?
• Как другой человек может компенсировать мне ущерб? А он обязан?
• Для того, чтобы не разрушиться, у меня есть только один выход — дистанцирование или разрыв отношений? Или я могу использовать эту ситуацию для прояснения своих границ с другим?

4. При исследовании ситуации обиды важно замечать, есть ли там акценты: «если бы… то…», «должен/должна», «в таких ситуациях ведут себя…».

Все это маркеры каких-то определенных схем, которым должен был соответствовать другой человек. Как только мы исследуем где в ожиданиях от мира спряталась наша ответственность — обида сильно понижает свой градус или уходит совсем.

5. Никак не получается забыть обиду? Тут может поджидать ловушка «он(а) ударил(а) меня по щеке, а мне, что, подставлять вторую, прощать?!»

О, да, знакомая ситуация. Предлагаю посмотреть на нее как банкир. Какие дивиденды человек может получить с обидчика? Подкрепление однажды своей самооценки, когда блюдо мести достаточно остынет? Возможно. Но до этого можно слить кучу энергии в фантазии о наказании виновного. Попробуйте проанализировать — какую конкретную пользу человек получает, храня обиду на другого. Сложно ответить?

Пятый пункт не про гештальт. Он о том, что лучший способ пережить обиду — не прощать кого-то, а позаботиться о своих «хочу» самостоятельно.