Отношения в нашей жизни служат одной единственной цели: отразиться от окружающих нас людей. Как ребенок понимает каков он, благодаря тому, что его «отражают» родители, так каждый из нас складывает самого себя из калейдоскопа впечатлений. «Я» сделано из других.

Если говорить о любовных отношениях, то сейчас мне близка идея о том, что Большая Сказка, где летают розовые-пони-пукающие-радугой, на самом деле про две важные функции:
1) удовлетворение потребностей составляющих своей личности
2) формирование собственной идентичности за счет других людей

По первому пункту мне отзывается концепция Данилы Хломова: наша шизоидная часть обеспечивает прочные границы, предсказуемость и безопасность, нарциссическая отвечает за здоровые амбиции, достижения и желание получать восхищение, а невротическая – за формирование привязанности, ощущение «тепла», устойчивость в отношениях.

Когда мы заходим в отношения с романтической иллюзией о том, что другой человек покроет большинство наших нужд, то это маловероятно. Хотя бы потому, что в каждый следующий период времени ведущей может становиться одна из трех упомянутых составляющих. Скажем, надоело сидеть дома под одеялком, смотреть сериалы, душа требует похода в клуб, внимания новых интересных людей и вообще! А партнеру комфортно «в домике». Еду можно заказать, торренты в нашей стране пока не наказуемы, а пыль толще одного сантиметра падает с мебели сама.

Что касается второй функции отношений, как я ее вижу. Они помогают нам справиться с задачами развития, с помощью которых мы идентифицируем себя: какие из набора убеждений мои, а какие почерпнуты из рекламы, нравоучений классной руководительницы или запретов мамы? Эти задачи бывают разного значения и неодинаковой продолжительности. Так, некоторые отношения исчерпывают себя и завершаются.

Помню, как Дженей Уайнхольд рассказывала о том, что обычно у человека в жизни есть три основных длительных союза, которые помогают нам справиться с жизненными вызовами. Первый – с тем, кто помогает нам выйти во взрослый мир, сепарироваться от родителей. Во втором люди обычно заводят детей. А третий призван помочь нам развить self (осознавание самого себя).

…Наши личные взаимоотношения очень часто помогают нам осуществить внешние задачи развития — и мы зачастую вполне это осознаем («Он помог мне закончить колледж» или «Она помогла мне наладить собственное дело»); еще больший интерес, а возможно и большую важность представляет то, что наши личные взаимоотношения помогают нам справиться с эмоциональными задачами в нашем развитии.*

Предполагаю, что многим эти размышления могут показаться пропитанными прагматизмом. Для тех, кто готов увидеть в заметке что-то другое, признаюсь — в этом месте у меня много горечи. Когда начинаешь инвентаризировать потребности с неподдельным вниманием к себе, оказывается, что они очень разнородные и множество важных «хочу» просто не могут быть удовлетворены в центральных отношениях. Обрастая людьми, я задаюсь вопросом легитимности. Мало кто договаривается о том, какие потребности могут быть удовлетворены в браке, большинство проговаривают стандартное: обещаю в радости и печали, болезни и здравии, в богатстве и бедности, любить тебя и оберегать наш союз до конца жизни.

Любовный треугольник, который не редкость в социуме, даже не самое сложное в поднятой теме. Ведь вопросы, связанные с сексом, каждая пара решает согласно своему этическому кодексу. Закавыка в том, что, выходит, вся жизнь – сплошные геометрические фигуры, которые соприкасаются с друг другом разными гранями. Кто-то уходит, кто-то остается, кому-то больно, а кому-то хорошо.

Я не перестала верить в любовь, пони до сих пор мои любимые животные) Но наблюдаю как люди садятся по разные стороны стола и швыряют по его поверхности друг другу коробочку, сбоку которой карандашом выведено «любовь». Каждый положил в эту коробочку что-то свое. И совершенно не предсказуемо, что вынет из нее сидящий напротив.

P.S. Держу в руках прямоугольную деревянную дощечку, на которой вырезана форма большого сердца, вся сплошь заполненная красными фигурами. Такой себе детский паззл. Как сказал Георгий Смолин: «Ты грустишь над красной жопой, которую назвали сердцем?» Хм, каком-то смысле, это наиболее полный взгляд на отношения.

* «Как пережить расставание», Кингма Дафна Роуз