У вас бывало так, что парень неожиданно приглашает поужинать, а вы со всех ног мчите с работы домой и запрыгиваете в ванную? Одной рукой бреете ноги и укорачиваете триммером газон, а другой строчите ответ: «Представляешь, босс поставил стратегическую сессию на вторую половину дня! Еще чуть-чуть позаседаем, а потом можно пересечься».

Поправляете макияж, летите обратно в офис к 19.25, чтобы выйти из него в 19.30 с небрежно взбитой челкой:
— Так что у нас сегодня в меню? Мексика или Италия?

Не было у вас такого? Понимаю, значит, и у меня — никогда.

А вот что у меня официально было. Когда я выходила выбросить мусорное ведро, то мама напоминала мне, что надо бы нарумянить щеки. Вдруг я выйду, а ОН — там! Стоит, такой, возле бака и слепит прохожих алкашей улыбкой. И дыхание у НЕГО такое свежее-свежее. Отчетливо чувствуется в облаке ядовитых паров.

Мне, конечно, легко винить маму в неправильном воспитании. А если у вас тоже есть/была идея о том чтобы ставать в стойку гончей каждый раз, когда мужчина возникает на горизонте, то можно, к примеру, обвинить своих родителей. Или пойти в терапию, чтобы прожить факт: чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы сами становитесь для другого и тем более экологичными становятся отношения с ним.

Хорошо — скажете вы, — А с чего начать?

• Развивать в себе агрессию как энергию для удовлетворения своих потребностей. Ребенок, который ползет к материнской груди, потому что хочет есть, весьма агрессивен. Он напрягается для того, чтобы менять этот мир как нужно именно ему. С самых первых дней.

  Планируйте свою жизнь так, как если бы вам было не на кого опереться, кроме самой себя. Сходите в ЖЭК. Научитесь менять дворники на авто. Продумайте самостоятельно маршрут путешествия. Старайтесь больше полагаться на себя в своих поступках и меньше — на других людей.

• Каждый раз, когда вы делаете комплимент мужчине или усиленно хвалите его, спросите себя — зачем вы это делаете? Чтобы партнер продолжал делать что-то для вас? Красивая манипуляция. Чтобы он знал, что вы гордитесь им? Не честнее ли будет сказать, что вы используете его для повышения собственной самооценки? Вряд ли вашему мужчине нужна еврейская мама, которая пытается контролировать его жизнь.

  Я не призываю молчать, когда вам что-то нравится. Но понимание чего именно вы хотите в тот момент позволит вам выпрямить «формулировку» и остаться с партнером на равных.

• Изучать свое недовольство. Если для женщины отношения в приоритете, то как страшно идти на поводу у своих «хочу». Вдруг меня отвергнут? Любопытно то, что если я выбираю не проявлять свою агрессию и не заботиться о себе, то я могу ожидать, что это сделает кто-то другой. А если другой не удовлетворяет мои желания за меня – то я буду испытывать агрессию к нему.

  Парадокс, но в ситуации, описанной выше, когда самому боязно прямо выражать свою агрессию здоровым способом, появляется пространство для пассивной агрессии. Здесь человек перекладывает ответственность за реализацию его желаний на другого и использует для этого (возможно неосознанно) манипуляции и двойные послания.

• Осознавать, что за всеми усилиями быть лучшей, кроется эгоистичный по своей сути мотив: изменить реакции другого человека на нужные. Зачем? Тут многоходовочка. Если нет уверенности, что я достойна любви, просто потому что я есть, то я буду упорно трудиться над тем, чтобы казаться очень хорошей. Другой человек увидит какие у меня гладенькие ноги, восхитится, и я получу то, что так хочу — ощущение собственной ценности.

  В желании обладать ценностью нет ничего плохого, но, отдавая источник собственного достоинства в чью-то власть, мы тем самым отказываемся до собственной ответственности за свою жизнь.

• Сексуальность – тоже форма агрессии. Для кого-то она может быть непростой из-за высокого напряжения. Если понаблюдать за своим возбуждением, а не бежать прихорашиваться в сотый раз, то можно различить страх, стыд, смущение, азарт. Если суметь в этом месте слегка замедлиться и быть внимательной к самой себе, то можно пережить близость к другому человеку/с другим человеком, не вваливаясь обязательно в секс, или запрет интимности, или дистанцию.

  Напряжение, которое несет в себе сексуальность, не обязательно «клеймить» какими-то понятными обозначениями вроде «мы дружим» или «я замужем, поэтому не могу испытывать интерес». Можно позволить себе длить это состояние, которое агрессивное по своей природе, и получать от этого удовольствие.

Недавно клиент сказал во время сессии, что ему нравится как я рассуждаю, и он бы желал такую логику своей партнерше. Если бы он только знал, что его психотерапевт сделан из выборов, которые начались во времена нарумянивания с мусорным ведром в руке… Впрочем, вернувшись в прошлое, я не стала бы ничего менять. Хотя постойте! Одно я бы точно изменила. Сделала бы свой газон английским.