Угадайте, с каким выражением лица вас встретит маленький ребенок, который расколотил фамильный сервиз, а вы на это как-то отреагировали? Чтобы ответить, учтите два момента:
- если вы застали ребенка за тем, что ему понравились звуки бьющейся посуды, то, скорее всего, вы хоть чуточку вышли из себя. Кричали. Шипели. Ругались. Шлепали. Закатывали глаза. Стонали.
- маленький человек от природы не наделен чувством вины. Ему невдомек почему уничтожать сервиз это плохо и, более того, он не понимает как конкретный плохой поступок вдруг превращает его в тотально плохого мальчика или девочку. Как пятно на футболке умудрилось растечься по всей поверхности тела.
А вот и ответ — ребенок будет смотреть на вас с недоумением. Он не просто слишком маленький для того чтобы сообразить, что сервиз это что-то ценное. Он не умеет виниться. Что это значит? “Ты виноват(а)” — это приглашение от значимого взрослого «злись на себя вместе со мной и наказывай себя вместо меня». «Я виноват(а)” — это согласие ребенка на выполнение этой команды и подразумевает, что «я буду наказывать себя сам(а)”.
Можно сказать, что взрослый как бы предлагает ребенку злиться на самого себя вместе с ним. И после n-ного случая ребенок начинает “помещать” внутрь себя недовольство взрослого, ругаться и злиться на самого себя, обвинять.
Вина означает, что кто-то из нас двух плохой. То есть вина это плохо? Да, если это хроническая вина. Нет, если вместо вины человек испытывает сожаление и ему не начхать, что он причинил боль и вред. Важный нюанс — здоровая виноватость или сожаление могут возникнуть только в том месте, где между людьми был проговоренный или скрытый контракт! Скажем, существует скрытый контракт между пассажирами метро — не оттаптывать друг другу ноги. И если я случайно наступаю и причиняю боль другому, то сожалею о своей неповоротливости. Если мы с кем-то договорились о том, что я беру деньги в долг, то мне надо вернуть сумму к определенной дате, и если у меня по каким-то причинам не получилось, то я могу испытывать вину за это. И предлагать другому что-то сверх моего долга. Шоколадку ли, извинения ли, проценты…
То есть если человек осознает заключенный контракт, волнуется о последствиях своих действий или бездействия, но при этом не агрессивен по отношению к себе, не наказывает себя внутри, — это окей. Если контракта между людьми не было или один из участников пытается доказать, что другой — плохой, — это не окей.
Когда мы говорим об этой теме, важно понимать, что есть тонкая грань между переживанием вины и переживанием отвественности. Чтобы разобраться нам снова надо вспомнить картинки из нашего детства. Вот, что-то произошло. Что делают взрослые? Читают мораль. Лишают гаджетов. Лишают карманных денег. Ставят в угол. Обычно мои клиенты даже не понимают моего вопроса о том, как разрешалась ситуация. Потому что она не разрешалась, а заканчивалась наказанием. Чувствуете разницу? Ответственностью было почувствовать себя виноватым, пережить себя неподходящим и плохим, разозлиться на себя и на родителей, а не разобраться с тем, что именно и почему произошло. Не восстановить контакт с другим, не исправить ситуацию, не исследовать что помешало исполнить скрытый или реальный контракт. Но агрессировать на себя, злиться на другого за власть наказания. Короче ответственность подменялась таким вот клубком сложных чувств.
Фишка в том, что в здоровом конфликте, где один правда “стратил” и причинил вред/боль/ущерб другому, вообще не обязательно переживать вину! Достаточно сожаления и желания признать, что ситуация требует своего изменения (быть может какой-то компенсации другому) или горевания, что что-то непоправимое произошло. То есть взрослые все наше детство пытались приучить нас к модели:
“нарушил — уничтожай себя изнутри”
вместо “нарушил — прими ответственность на себя, мы останемся в отношениях”.
Казалось бы, какое ужасное чувство — вина. Но тут мы подходим к перечню возможностей, которые оно для нас открывает.
1. Если человек не настроен на разрешение ситуации и хочет улизнуть от компенсации последствий, то переживание вины может быть очень выгодным. Включается детское “поругай меня и прости”. Если перевести это на взрослый язык, то по-честному это звучало бы как-то так:
— Я не знаю, как признавать свои ошибки или я не хочу разбираться в этих контрактах и показывать тебе, что ты на самом деле пытаешь подсунуть мне то, на что я не соглашался. Это все так сложно и страшно, что смотри — я уже страшно злюсь на себя и этого достаточно, чтобы между нами ничего не происходило.
2. Вина помогает не встречаться напряжением, которое возникает рядом с необходимостью осознавать свою ответственность и — как следствие — выбор. Допустим, партнер регулярно просит меня убирать за собой разбросанные по всей квартире носки. А я в глубине души вовсе не намерена аккуратно их складывать. Что сделал бы тогда взрослый человек на моем месте? Пояснил, что нет ни желания, ни мотивации, ни возможности следить за своими носками. И предложил бы другому либо справиться со смертью надежды на порядок, либо договорился бы о приходе уборщицы, либо придумал(и) бы третий способ. Напряжение здесь связано с тем, что мне кажется: когда я сообщу о своем выборе относительно носков партнеру, он дико расстроится, поймет, что я — неряха и даже возможно уйдет от меня. Вина позволяет этого всего избежать. Я могу обещать, что исправлюсь, что буду стараться и проч. Таким образом вина помогает мне заменить острую ситуацию выбора/отказа менее напряженным хроническим сценарием, который я знаю с детства.
3. Вина позволяет избегать диалога и договариваться. Кто-то из нас двух плохой. Если это я, то все, могу уйти в пещеру самобичевания и испытывать облегчение, что никаких отношений не надо выстраивать. Если это ты, то о чем с тобой говорить, это же все очевидные вещи…и если ты этого не понимаешь, то…
4. Хроническая вина заменяет целеполагание и дает силы идти по накатанным рельсам. Вообще-то если я в отношениях, где мне часто предлагают вину, то так даже легче жить, потому что создавать собственные смыслы жутко страшно, — нужно обнаружить энергию желания, обнаружить себя в движении к чему-то… К тому, же придется отвечать окружающим на сложный вопрос “зачем?”. И отвечать придется непривычным образом “потому, что я так хочу».
5. Вина помогает структурировать жизнь. Не так уж просто плыть по волнам радости или ничегонеделания, организовать себе наслаждения и кайфовые ситуации. А если из вины вставать по утрам, готовить всем завтрак не потому что хочется, а потому что “иначе я плохая(ой)”, можно потом идти на работу с облегчением вместо того, чтобы договариваться о помощи по дому.
6. Вина позволяет щекотать себе нервы и кататься на адреналиновых качелях. Очень захватывает. Если нет собственной стабильной самооценки или твердых границ, то можно вслушиваться, всматриваться в свое отражение в другом и с замирающим дыханием ждать: что же еще нужно сделать чтобы наконец-то стать хоть немного хорошим?
7. Хроническая вина как цемент для кирпичей в фундаменте отношений. “Если я виню тебя, значит мы пара”. “Пока я чувствую вину перед тобой, не уйду потому что испытываю надежду, что когда-нибудь ты оценишь меня по-настоящему. Просто надо еще немного постараться”. “Пока я виноват(а), буду с тобой, а иначе придется искать себе настоящую любовь и привязанность”. То есть вина поддерживает ощущение присутствия другого в моей жизни и его участия в ней. Прыжок в одиночество и неизвестность — это страшно!
Заметили как часто вина помогает облегчить страхи связанные с отделением, индивидуацией и построением отношений по горизонтали? Очень удобное чувство.Так что делать (если готовы к неудобствам)?
а) искать контракт, на основе которого вы виноватите себя или вам предлагается вина. А был ли он? Когда заключили? Что изменилось с тех пор?
б) замечать есть ли место для ответственности или “побичевать себя” достаточно?
в) проверить себя на предмет тайной выгоды от растворения в вине
г) есть ли возможность говорить с другим о происходящем или ему и так все понятно?
д) выходить из модели «прав-виноват» и исследовать вопросы «удобно ли мне в этих отношениях?», «что я хочу получать для себя в них?», «для чего я терплю то, что мне неприятно?», “на что опирается моя надежда на изменения?”.