Когда последний раз вы признавались в любви или делали что-то хорошее для другого с надеждой получить признание? Пост о скрытых контрактах вызвал отклик в моем телеграм канале https://t.me/real_over_ideal и я решила расширить тему.

Живет себе ребенок и получает тычки от родителей за то, что слишком много или регулярно чего-то хочет. Или даже осуждения не получает. Ни-че-го не получает. И для того, чтобы справиться с таким положением дел, ребенок решает, что лучше ничего не хотеть. Так он перестает быть плохим и еще не расстраивается, что чего-то сильно надо, а оно не происходит.

Помните, как делала Полианна в детской книге? Она радовалась, что вместо куклы на Новый год ей достались из пожертвований костыли, потому что они ей не пригодились.

Итак, вырастает такой ребенок, который не осознает свои потребности либо который понимает их, но озвучивать их напрямую другим ему кажется небезопасным. Ведь он помнит, что когда его потребности были самыми сильными, его оставляли в одиночестве. Поэтому он пришел к выводу, что именно его желания стали причиной ухода других людей. Что тогда делает психика? Правильно, заключает скрытые контракты с близкими и коллегами. Другими словами, человек действует из негласных ожиданий. Самое распространенное — я буду хорошим(ей) и в ответ мир будет меня любить.

Тогда отношения превращаются в круговорот «плюс» и «минус» подкреплений: ожидание — действие — разочарование — ожидание — действие — подкрепление…

Просто поговорить с другим? Неа. Страшно и стыдно. Особенно это касается привычных мужско-женских игр. И тогда взамен на каждое «я люблю тебя» прорастают ожидания ответных слов и действий.

Скрытые контракты ведут к разочарованию. А если человек постоянно обижен, его чувства порой вырываются наружу не самым красивым образом. Привычка давать, ожидая что-то взамен, создает цикл безумия, который автор книги «Хватит быть славным парнем» Роберт Гловер назвал «жертвенный треугольник».

• Славный парень что-то дает другим, ожидая получить что-то взамен.
• Когда он понимает, что вознаграждение несоразмерно, он чувствует обиду и разочарование. Помните, что за «счетом» следит сам славный парень, и он не всегда объективен.
• Накопившись в достаточно большом количестве, обида и разочарование выливаются наружу приступами ярости, пассивно-агрессивным поведением, замкнутостью, обвинениями, критикой и даже физическим насилием. Когда цикл завершается, обычно все начинается заново.

Избежать негласных ожиданий можно только в случае наблюдения за своими желаниями и способами их удовлетворения.

Еще в скрытые контракты входит постоянная забота о других людях вместо самого себя. Такая себе добродетель: желаний у меня мало — я молодец, при этом я еще пытаюсь другим помочь — я дважды молодец!

Если человек делает что-то из заботы, но ему важно, чтобы другой признал это, значит это на самом деле — опека. Своеобразный способ повышать собственную ценность за счет другого человека и непрямой способ удовлетворить свои потребности.

Что делать?

• Поставить собственные потребности в приоритет. Перестать делать вид, что вам ничего не нужно и препятствовать другим людям заботиться о вас.
• Попробовать заметить хотя бы один скрытый контракт и озвучить то, чего вы ждете взамен, партнеру. Так вы сможете понять, есть ли здесь шанс удовлетворить потребность легитимно, не прибегая к пассивной агрессии и не впадая в обиду.
• Если вы замечаете, что стали спасать или опекать кого-то, спросите себя, зачем это вам нужно и уверены ли вы, что другой человек просил вас об этом?
• Когда вы заботитесь о ком-то, перепроверьте себя, даете ли вы то, что считаете правильным или то, что другому нужно?