Когда я еще практиковала как юрист, ко мне регулярно обращались по бракоразводным задачам, несмотря на мою тогдашнюю специализацию в корпоративном управлении. Каждое из тех зубодробительных дел научило меня тому, что брак – скорее переменная, а не константа. При этом та часть меня, которая не про логику, всячески сопротивлялась такому знанию.

Помню как много лет назад, я восхищенно повстречала в сквере очень пожилую пару — рука в руке, он с обожанием смотрел на свою спутницу, а она что-то увлеченно рассказывала мужу. Вернувшись домой, я записала в дневнике: «у меня будет так же». Попалась на крючок мифа о том, что партнер способен заменить собой если не весь мир, то как минимум стать источником удовлетворения большинства моих потребностей. Ныряя в конфетно-букетный период, мной овладевала иллюзия, что мы обязательно будем жить друг для друга и все остальные люди теперь находятся на периферии нашего зрения.

Моему партнеру предлагалось (не устно, в моих фантазиях):

• выступать интеллектуальным спарринг-напарником
• быть идеальным любовником, готовым к любым экспериментам
• практиковать активное слушание в том, как обстоят дела на работе
• разделять мои творческие и гастрономические интересы
• быть на моей стороне во время стычек с родственниками и гос.органами
• при необходимости перевоплощаться в фитнес-тренера
• удерживать меня за руку во время рождественских скидок

Ну вы поняли… Другими словами прежде чем надеяться на получение чего-то от партнера, я не позаботилась о том, чтобы уточнить – а есть ли у него то, что нужно именно мне?

Конечно, вступая в отношения мы не ставим крест на друзьях и близких, но очень часто человек не разделяет сферы своего «колеса баланса» между любимым/любимой и другими значимыми людьми. Предполагается, что длительные отношения – это про удовлетворение всего вороха потребностей, представленных невротической, шизоидной и нарциссической сторонами личности. А если что-то не удовлетворяется, то, значит, это такая малость, что можно просто закрыть на нее глаза.

…великая ложная идея, овладевшая умами людей, — это мечта о Добром Волшебнике. В ее основе лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий, и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия — индивидуации. Все популярные произведения искусства пронизаны этой идеей, а также ее крахом — поиски Доброго Волшебника, нахождение его или ее, пугающее открытие человечности этого Другого и… возобновление поисков. Когда вы едете в автомобиле, включите радио и прослушайте подряд первые десять песен. Девять из них будут посвящены поискам Доброго Волшебника*

Наш избранник в начале длительных отношений – вот такой Добрый Волшебник, который если не на голубом вертолете или белом коне, но обязательно предложит нам все возможное для утоления извечного голода по романтической любви и сексуальному удовлетворению. Соответственно, часто мы входим в брак или любое другое партнерство на пике подобной идеи. В большинстве своих «хочу» мы во многом полагаемся на своих партнеров, пока не попадаем в своими же руками созданную ловушку – мы перестали ожидать, что можно удовлетворить аппетит где-то еще, перестали практиковаться в достижении нужного самим.

Почему же тогда так больно приходить к юристу и заниматься оформлением развода? Ведь зачастую этому предшествуют ряд неоспоримых фактов о том, что людям вместе не по пути. Потому что теперь нужно не просто осознать, что не получилось втиснуть в другого человека все свои ожидания, что он просто не способен все время исполнять роль Волшебника. Самое болезненное в принятии того факта, что пришла пора самому выполнять функцию заботы о себе. Кто теперь сможет составить нам компанию во время похода в театр? С кем можно кушать суши прямо в постели субботним утром? Кто заедет на СТО для смены резины на зимнюю? Кто поднимет настроение, шепча милые непристойности? «В конечном счете ни один человек не может дать мне то, чего я хочу; это могу сделать только я сам».*

Все наши желания, выполнение которых было делегировано другому, становятся катализатором одиночества. Можно позвать друзей в сауну или пойти с подругой на шоппинг, но где-то внутри нас шепчет червячок: «Пришла пора понять чего именно ты хочешь и как этого достичь. Больше рядом нет того, кто бы выполнил функцию центра вселенной. У тебя была точка опоры, но ты так и не решился сам повернуть этот мир».

*«Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника», Джеймс Холлис