На днях до меня дошла одна штука, простая как квадрат Малевича, но при этом необходимая для жителей созависимых отношений, как штопор для закрытой бутылки вина. Про то, отчего так сложно разводиться или выходить из отношений, где радость от партнера больше похожа на радость от встречи с иссохшей мумией.

Возможно, мой инсайт больше для женщин, потому что именно нам все детство и юность втолковывались идеи про принца на белом коне, который обязательно спасет; про то, что замужество — это самый большой приз на ярмарке жизни и его еще нужно заслужить, потому что “кто тебя с таким характером возьмет”; выйти замуж или жениться это не просто штамп в паспорте или кольцо, это некое доказательство, что с тобой все хорошо и больше ничего не страшно. Короче, быть в “серьезных отношениях” — это как найти священный Грааль; такой факт биографии, который стал ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.

Когда ко мне приходит новый клиент я часто прошу его написать перечень своих субличностей. То есть таких граней себя, которыми человек повернут к социуму. И в зависимости от характеристик, которые нас определяют — пол, возраст, вес, профессия, отношения, хобби, привычки и куча-куча всего другого — появляется опора для биографии и для самоощущения себя. То есть человек знает о себе то-то и то-то и в зависимости от заводских установок психики чувствует себя определенным образом. Это еще называется самоидентификация — то, на что человек опирается 24/7 и что не подводит нас, как и сила гравитации. Я — хорошая дочь, востребованный психотерапевт, “кузнечик” (это про вес), а когда однажды развелась, то к этому перечню добавилась “РАЗВЕДЕНКА” (блин, как же это ужасное слово, которое буквально испепеляет стыдом его носителя, перевести на украинский и английский?).

Так вот если происходит развод или разрыв, значит одна из опор исчезает. И табуретка под нами начинает шататься. Это не просто изменение статуса или фамилии, это дыра — размером с другого — внутри самоидентификации. Даже если у нашей табуретки было больше чем три ножки, даже если отношения были завязаны на абьюзе, созависимости, если брак был больше похож на сожительство уставших соседей, все равно это огромный ужас. Добавьте к этому нарратив из детства “да кто на тебя такого засмотрится?” и “женщина без мужика явно бракованная”. То есть мало того, что нужно как-то пережить образовавшуюся пустоту, так еще в процессе пересмотреть программы, записанные на жесткий диск в детстве.

Помню после того, как я вернулась из Лондона в Киев, где остался весьма уважаемый, но уже бывший супруг, я начинала задыхаться именно на слове “разведенка”. Это когда пыталась описать новую себя. Мне казалось, что я стратила, не выдюжила, не справилась, разбила священный Грааль. Я даже не помню ничего из тех дней, только то, что я сжимала до белых костяшек руку тренера на гештальт-группе, где надо было ПРЕДСТАВИТЬСЯ (понимаете уже, да?), и он повторял “дыши”.

Чтобы как-то справиться с ампутацией части самоидентичности люди могут заполнять дыру алкоголем, работой, детьми, поездками. Короче, чем под руку придется и к чему есть доступ. Если ресурсов у человека мало и нет осознания про что именно болит, то обычно он проваливается в депрессию. Или превентивно не выходит из отношений, сохраняя видимость формы — невероятно страшно начать исследовать про что моя жизнь, когда в ней нет партнера? что я люблю для себя, вне отношений? зачем мне муж/жена, если я обеспечиваю себя финансово и у меня достаточно источников радости и силы? (это прямо вопрос со звездочкой) Особые сложности с завершением у тех из нас, кто имеет привычку переходить из отношения в отношения и не имеет навыка описывать себя вне привычных парных отношений.

— Какого/какую себя я не хочу оставлять?
— Я не хочу оставлять себя-в-стабильных-отношениях.
— Что дают мне эти “стабильные отношения”?
— Возможность не знакомиться с собой и что мне интересно вне отношений.

И знаете что? Я не знаю ни одного случая, чтобы человек неудачно развелся или вышел из отношений. Да, сначала — пиздец, хоть волком вой. Но после — отрастает что-то классное на месте дыры. При условии, что есть намерение знакомиться с собой.