Пишу этот пост на крыльях редкого опыта, когда в терапию приходит пара — не в предсмертной агонии некогда красивого животного, не обросшая мидиями обид как старый корабль, и даже не с белым флагом “помогите цивилизованно развестись” — а на старте отношений. Когда счет идет не на годы, а на месяцы. И они оба волнуются, улыбаются, осознают багаж предыдущего опыта и все равно рискуют открываться, потому что интуитивно знают: важно не смотреть все время друг на друга, а вперед.
Почему так мало обращений к психотерапевту на этой стадии отношений? Потому что всем влюбленным отношения кажутся тихой (даже когда полно страсти) гаванью. А на деле безопасности в отношениях не существует. В первые сладкие месяцы, когда все идет хорошо, мы часто уверены, что партнер не причинит нам боли. Не заинтересуется еще кем-то, не будет переживать кризис, в котором будет невозможна парность, не выберет будущего ребенка как более главного человека, не разлюбит, не ударит локтем под дых так, что в глазах потемнеет. Как любят говорить помогающие практики, влюбленность это психоз. (Жуткая фраза, правда?) Поэтому если человек переживает себя в тотально безопасных отношениях, то он либо умеет закрывать глаза на разность, либо ему ближе опыт созависимых отношений, где “ты да я, да мы с тобой”.
По своей природе отношения небезопасны. До известного предела, конечно же.*
*Я не говорю сейчас про то, что нормальны отношения, где партнер бросает-возвращает, где один из пары отыгрывает на вас свои травмы (“бывшая жена меня бросила из-за маленького пениса и я вижу, что тебе тоже не нравится секс” — хотя вас все устраивает), где другой человек вечно сомневается в своих и ваших чувствах, где вас газлайтят и обесценивают, бьют или обманывают. Вот это длинное предложение выше было как раз примером того, что такая опасность внутри пары — это повод разбираться на пару с терапевтом, как вы оказались в одной постели с человеком, от которого надо бы убегать.
Вернемся к утверждению про отсутствие безопасных отношений. Это значит, что любые близкие отношения травмируют или натирают шрамы давних травм. Любовь это психический процесс. Мы представляем одновременно собой не только наше настоящее, но и все наше прошлое. Личная психическая патология, которую мы наверняка получаем в процессе нашего развития однозначно окажет влияние на жизнь пары. И у нас нет возможности выбрать человека без багажа травм. И у нашего партнера всегда будут разной степени значимости экс или несбывшиеся надежды на отношения, дети от бывших браков, а также он(а) будут окружены людьми, которые будут привлекательны для него как в эмоциональном, так и в сексуальном плане. Если вы с этим не согласны, то потыкайте палочкой вашего/у любимого/ую, “походу он(а) сдох(ла)”.
Мы не можем контролировать психическую динамику друго живого человека. Поэтому любые отношения — небезопасные. Что же делать, чтобы обеспечить в паре реальную, а не придуманную безопасность?
Поставьте галочку напротив правильного ответа:
А. Всячески нарушать границы и проверять партнера на предмет его преданности вам.
Б. Привязывать его крепче к себе. Можно детьми и ипотекой. А можно виной, страхом и стыдом.
В. Инвестировать свое внимание в ваши собственные отношения с собой и с партнером. Инвестировать в интерес друг к другу. Инвестировать в общий новый радостный опыт.
Если отношения подменяются ценностями и ролями, они умрут. Хотя могут выглядеть как хорошо сохранившаяся мумия. Часто отношения представляют собой соглашение, а не живой процесс. То есть люди когда-то договорились о том, что теперь они муж и жена или пара, и все, можно в отношения не вкладываться. Зато нужно много работать, воспитывать детей, учиться, светиться в социуме. Выходит, что отношения удерживаются на энергии ценностей или ролей:
— Мы родители. Я не позволю, чтобы кто-то воспитывал моих детей.
— Брак должен быть один на всю жизнь и флирт недопустим.
— Мне с партнером безопасно, я могу предсказать как он отреагирует в любой ситуации.
— Мы так хорошо ладим. Я работаю, она занимается бытом, можно приходить домой уставшим и отдыхать.
Ключ к бОльшей безопасности в отношениях — когда вы переживаете что-то вместе. Тогда на балансе вашей пары будет больше эмоционального опыта, который и сохранит вас вместе. И это не только трудности, но и новизна и радость. Выживут только те, кто инвестирует не в карьеру/дом/детей, а в интерес к друг другу и к будущему вместе.